De levensveranderende magie van goede ouders hebben — 2021

Getty-afbeeldingen. Op een dag, toen ik een tiener was, reden mijn moeder en ik over de snelweg en luisterden we naar een afspeellijst die ik op mijn iPod had gemaakt, en gingen gemakkelijk van het ene gespreksonderwerp naar het andere, zoals we altijd deden - en nog steeds doen. Dit was geen bijzonder speciale dag; het was gewoon een andere dag voor ons - we maakten altijd samen autoritten of roadtrips. Maar op deze dag keek ze me plotseling aan en zei dat ze wenste dat ze dit soort momenten als dochter had gehad. Ze zei dat ze zich nooit had kunnen voorstellen dat ze met haar moeder zou gaan rijden, samen van muziek zou genieten en als vrienden zou praten. Ze bedoelde het niet in een ' je zou dankbaar moeten zijn voor je leven ' op een bepaalde manier, omdat ze die persoon nooit is geweest. Ze was gewoon weemoedig. Het was de eerste keer dat ik bewust nadacht over het idee dat de manier waarop mijn ouders me behandelden en de manier waarop we met elkaar omgingen misschien niet was zoals ze hun eigen ouders hadden gekend - en ze waren niet de enigen.AdvertentieEerlijk gezegd? Ik weet niet zeker wie ik zou zijn als mijn ouders anders waren geweest en als onze relatie met elkaar niet was geweest wat het was. Misschien zou ik in wezen nog steeds mezelf zijn. Maar zou het traject van mijn leven, de weg naar het vinden van vrede en tevredenheid met wie ik ben en waar ik ben, een stuk hobbeliger zijn geweest? Het is moeilijk om ingrijpende uitspraken te doen over mijn leven. Het is duidelijk dat er genoeg geweldige, gelukkige volwassenen zijn die slechte ouders hadden. Er zijn ook vreselijke, ongelukkige volwassenen die goede ouders hadden. Het is niet iets dat je kunt zien door gewoon met iemand te praten, en die relatieve onzichtbaarheid is deels de reden waarom ik erover wil praten, omdat, net als de rijkdom van generaties, het hebben van goede ouders een soort verborgen voorrecht is. Het is geen voorrecht in de zin dat mensen met goede ouders het gevoel zouden moeten hebben dat ze iets hebben gekregen dat verder gaat dan wat ze verdienen, zoals bijvoorbeeld zou kunnen worden gezegd over het erven van een enorm trustfonds. Maar hoewel elk kind verzorgers zou moeten hebben die hen onvoorwaardelijk liefhebben en steunen, is het nog steeds een voorrecht omdat het een grote stap vooruit is in het leven. En, in tegenstelling tot een grote erfenis, is het hebben van goede ouders het soort voordeel dat je ongewild met je meedraagt, of dat je veel nadenkt over hoe moeilijk het zou zijn als slechtere mensen je hadden grootgebracht, iets waar je nooit controle over hebt gehad . Terwijl we vrienden, partners en andere belangrijke mensen in ons leven als volwassenen kiezen, zijn onze ouders natuurlijk een levensveranderende worp van de dobbelstenen.AdvertentieNatuurlijk, ook al zijn mijn ouders goed, het zijn ook onvolmaakte mensen, net zoals ik hun onvolmaakte dochter ben. Toen ik opgroeide, ging ik door pieken en dalen in mijn relaties met hen beiden, en er werd volop gevochten. Als we met z'n drieën - ik ben enig kind - onder hetzelfde dak zitten, vechten we nog steeds, in round robin-stijl, zodat niemand zich buitengesloten voelt. Ze hebben geen onberispelijke persoonlijkheden of nemen altijd de juiste beslissingen. Maar een serene, gemakkelijke relatie hebben is niet het enige criterium dat ik gebruik voor goed ouderschap. Dus, wat maakt een goede ouder dan een goede ouder? Volgens psychotherapeut dr. Dana Dorfman , het gaat er niet om elke keer het objectief juiste te zeggen en te doen. In feite is het helemaal niet iets dat volledig intellectueel kan worden begrepen - in plaats daarvan beschrijft ze wat goed ouderschap zou kunnen zijn gevoel als een kind. 'Bijna via de cellen van hun lichaam nemen ze de ervaring op van bemind te worden, gewaardeerd te worden, gekoesterd te worden, ondersteund te worden, gekalmeerd te worden', zegt ze. Het creëert een aura van veiligheid, het emotionele equivalent van gewikkeld zijn in een knus dekentje. En, het duurt. In feite is het het onvoorwaardelijke aspect van dit soort liefde dat de reden is waarom ik me nooit zorgen heb gemaakt dat de steun van mijn ouders voor mij zou kunnen worden gedimd door iets wat ik wel of niet deed, bijvoorbeeld. Zelfs tijdens onze ergste, meest boosaardige ruzies, de gevechten waarbij ik - als een typische tiener - zwoer dat ik nooit meer met ze zou praten, kwam het nooit bij me op dat ze een fractie van hun genegenheid zouden intrekken als ik mijn opstand zou voortzetten. Voorwaardelijke liefde daarentegen bungelt genegenheid en respect als een wortel aan een stokje in ruil voor het 'juiste' gedrag. Het is een liefde die zo afhankelijk is van uiterlijkheden dat ze geen enkele zekerheid biedt.AdvertentieDe pijn en impact van voorwaardelijke liefde kan aanzienlijk zijn, legt Dorfman uit. Je zou kunnen internaliseren dat 'je ware authentieke zelf niet beminnelijk is, niet acceptabel', zegt ze. 'Vaak verbergen mensen gewoon delen van zichzelf, maar die delen van zichzelf hebben expressie nodig. [Het verbergen] kan maar zo lang worden volgehouden. Het vergroot de kans enorm dat ze angst, depressie, [en] lichamelijke symptomen zullen ervaren.' Een van de belangrijkste gedragswetenschappelijke 'doorbraken' van het midden van de 20e eeuw was het werk van psycholoog Harry Harlow door aan te tonen dat baby-rhesusapen hunkeren naar troost en genegenheid van hun verzorgers, niet alleen naar voedsel. Het lijkt vandaag misschien voor de hand liggend, maar de heersende stroming toen Harlow zijn onderzoek begon, was dat genegenheid niet nodig was bij het opvoeden van kinderen, en dat in feite te veel zwakke, overafhankelijke kinderen zou kunnen voortbrengen. De gedachte was dat baby's zich alleen aan hun moeder hechtten omdat moeders hen te eten gaven, en niet omdat ouders voor essentieel comfort zorgden. De experimenten van Harlow, die aantoonden dat de baby-aapjes de voorkeur gaven aan het gezelschap van nep-moeders bedekt met zachte stof die geen eten aanboden boven nep-moeders gemaakt van draad die wel voedsel aanboden, waren instrumenteel in de veranderende kijk op ouderlijke genegenheid - een sociale verandering voor de mens baby's bereikt door wreedheid jegens jonge apen, die geen genegenheid en socialisatie kregen en in veel gevallen depressief werden. 'We mogen het vermogen van de ouders om het kind te kalmeren niet onderschatten', zegt Dorfman. Ouders die hun kinderen helpen zich beter te voelen en ervoor zorgen dat ze van hen afhankelijk zijn voor emotionele regulatie, helpen het kind niet alleen op dat moment, maar creëren ook een model voor het kind om zichzelf te kalmeren naarmate het ouder wordt.Advertentie'Een van de belangrijkste aspecten van een veilige relatie is een soort fundamenteel vertrouwen - een vertrouwen dat de ouder niet alleen fysiek aanwezig zal zijn, maar ook emotioneel aanwezig, en dat ze emotioneel afgestemd zijn op het kind', zegt Dorfman. 'Als het kind huilt, reageert de ouder erop, want dat geeft aan dat je ertoe doet; als je iets uitspreekt, wordt er naar je geluisterd. Jij bent van belang. Je bent het waard om op gereageerd te worden.' Soms goedbedoelende, meestal goede ouders minimaliseren nog steeds de emoties van hun kinderen. 'We kunnen de emoties van kinderen afwijzen omdat ze kinderachtig lijken - we hebben onze volwassen manier van doen en we denken dat we meer geëvolueerd zijn, zegt Dorfman. Dus het lijkt ons nogal dwaas.' Maar voor een kind is alles wat hem dwarszit een kwestie van hemel en aarde, en een ouder zou moeten proberen zich daarin in te leven. Dorfman merkt op dat dit soort minimalisering 'het uitgangspunt is voor veel moeilijkheden die mensen hebben' als volwassenen. De herinneringen aan het feit dat ik als kind werd uitgescholden en gestraft, zijn niet erg levendig voor mij; wat ik me veel gedetailleerder herinner, zijn de momenten in mijn kindertijd dat ik voelde dat mijn ouders mijn angsten of frustraties hadden weggewuifd als de ongegronde overreactie van een onontwikkeld brein. Wat mijn ouders goed maakte, is dat ze dit meestal niet deden. In plaats daarvan waren ze verdrietig over mij, of luisterden geduldig om mijn manier van denken te begrijpen. Het is ook een teken van goed ouderschap om te erkennen dat uw kind andere emoties voelt en andere gedachten over een kwestie heeft dan u. 'Ik denk dat het van grote waarde is dat ouders de innerlijke ervaring van het kind kunnen bevestigen of waarderen', zegt Dorfman. 'De ouder kan zich inleven en waarderen dat het kind een apart mens is.'Advertentie'Dit doen we niet allemaal', vervolgt ze. 'We doen het zeker niet altijd.' Terugkijkend ben ik daar het meest dankbaar voor. Mijn ouders hebben mijn innerlijk leven nooit niet gerespecteerd; ze zijn nooit niet nieuwsgierig geweest naar wie ik ben en wat ik denk, of het nu vergelijkbaar was met hun geleefde ervaringen of heel anders was. Ik denk dat veel mensen van hun kinderen houden, maar het is meer een gevoel dat zij ervaring, niet een actie die ze uitvoeren die hun kinderen beleven. Dit kan ook betekenen dat ze van hun kinderen houden, als concept, maar niet met hen omgaan als mensen. Ondertussen hebben mijn ouders me altijd het gevoel gegeven dat ik een fascinerende gesprekspartner aan de eettafel was. Ze willen mijn mening over dingen weten. Onze grootste gezinsactiviteit was naar de film gaan en daarna onze gedachten uitspreken. Ik kan het aantal uren niet tellen dat mijn moeder naar me heeft geluisterd om een ​​tv-programma uit te leggen dat ze nog nooit heeft gezien, maar toch toont ze altijd interesse en stelt ze vragen, gewoon op basis van het feit dat ik ben mijn verstand erover verliezen. Ze wil altijd meer weten over mijn hobby's - en vraagt ​​zelfs af en toe hoe het met mijn Animal Crossing-personage gaat. (Ik weet het niet, ik heb mijn eiland verlaten.) Toen ik begon na te denken over studeren, was het mijn ouders duidelijk dat ik moest solliciteren waar ik wilde en studeren wat ik wilde. Ik zei dat ik film wilde studeren en ze waren oprecht enthousiast. Er was nooit een moment dat ze niet opgewonden waren om de volwassene die ik aan het worden was toe te juichen, zonder ooit te oordelen en aan te geven wat voor soort volwassene ze liever hadden dat ik was. Ik heb het geluk dat ik me niet kan voorstellen hoe het zou zijn om te bestaan ​​zonder het gevoel van ouderlijke steun als het fundament onder mij als ik door de wereld ga. Het is levensveranderend.AdvertentieOf je je nu realiseert dat je ouders geweldig of verschrikkelijk waren of ergens daar tussenin, het heeft waarde om na te denken over je relatie met hen. Het is de eerste kans op menselijke verbinding die we op aarde krijgen. Of je nu wel of niet een vriendelijke, gelukkige band met hen hebt als volwassene, je kunt nog steeds overwegen of ze je consequent gekalmeerd en gekoesterd hebben toen je opgroeide - en waarom wel of waarom niet? Het is niet alleen een oefening in het voelen van dankbaarheid of wrok. Deze introspectie vergroot ons vermogen tot emotioneel bewustzijn, wat volgens Dorfman behoorlijk belangrijk is bij goed ouderschap. Met andere woorden, het kan ons niet alleen helpen om meer tevreden volwassenen te worden, het kan ons ook toerusten om op een dag betere ouders te zijn. Totdat ze een kind kregen, werd het mijn vader en moeder niet duidelijk dat hun eigen ouders niet echt voor hen hadden gezorgd. Volgens mijn moeder hebben haar ouders vijf kinderen grootgebracht zonder ooit in de gaten te hebben dat het kleine mensen met een innerlijk leven waren, of de minste interesse toonden in hun gedachten. Voor een deel komt dit omdat mijn grootouders opgroeiden in een tijd waarin ouder-kindrelaties anders werden opgevat dan toen mijn ouders mij opvoedden. 'Ik denk dat het generaties is', zegt dr. Dorfman. 'Er is een evolutie in het ouderschap.' Maar zelfs als onze concepten van ouderschap evolueren, is het mogelijk om fundamenteel te erkennen dat we iedereen in ons leven - ongeacht hun leeftijd - altijd met respect en zorg moeten behandelen. We kiezen niet de erfenissen die we in het leven krijgen, maar we kunnen de balans opmaken van wat onze ouders ons hebben doorgegeven, ten goede of ten kwade, en op onze beurt proberen te kiezen wat we zullen doorgeven aan de volgende generatie, en verder.